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    親愛的自己

    作者:黎若安 來源:文章閱讀網 時間:2019-08-01 12:05 閱讀:

      凌晨兩點零一分,我還沒有睡。在看過了無數小文章和刷過無數短視頻后,夜就這樣悄然而至,幾個鐘頭就這么在我的迷茫無措中默默消失。

      有人說,人們大多的煩惱就是無能又懶惰,想的太多,做的又太少。是啊,你瞧這時間,又被我狠狠浪費掉了。沒有工作也沒有學習,更沒有閉上眼睛安然的睡去……既對不起良心,又對不起身體。

      莫名想哭,卻又覺得沒有理由可以讓一個應該堅強的中年人來哭--不是小孩子了,哪有那么多的時間可以隨意悲傷矯情呢?更何況,這個年紀動不動就哭,真的是幼稚到極致!

      可是,當很久不聽的音樂又被我重新點播時,當它由耳機里緩緩傳來彌漫腦際時,當我意識到寶貴的時間被我又白白浪費掉時,我又明明有深深的內疚和自責,夾雜著糾纏不清的委屈,在這場蛙叫蟲鳴的盛事里無限蜿蜒起來,盡管很卑微,很渺小,沒有誰會感知亦不會在意……

      眼角終究還是沒有拗過內心,終是悄悄滑落了幾滴淚,只得慌忙又用手拭去。中年人的悲哀就是故作堅強,騙過別人,還要騙過自己。一些愛恨過的人,一些發生過的事,都不重要了。重要的是現在,重要的是前行。重要的是,你把心中的執念化作一縷清風,任由它風來雨去,你且得一身輕松。

      已經記不得有多久用文字抒懷了,也習慣了不與人說。“知我者謂我心憂,不知我者,謂我何求?”有些人適合問候,而有些人只適合談談三言兩語。每個人有不同的無奈,每個人也有不同的驕傲。慢慢地,人變得忙碌了,也更加沉默了。喜歡一個人呆著,不喜歡別人來打擾忙碌后那份難得的休息與清凈。

      我在想,是不是老了呢?不然,怎么不愛說了?不然怎么不愛唱了?不然,那么動感的音樂你也不會跟著律動起舞了?你變得不起波瀾,沒有青春和激情,沒有愛情浪漫,你的生活里都是柴米油鹽,都是人間煙火俗世往來,你再也不是那個為悅己者容的小仙女了。

      你的眼睛里,看到了山水波瀾幾十載,最后還是你眼中的山,你面前的水,你最后終于還不算太晚的明白:這個世界你最需要的不是取悅別人,而是要學會取悅自己。

      親愛的自己,感謝你跟著我這庸俗的肉身幾十年,感謝你為我承受了幾多風雨,無數坎坷;感謝你,一直默默陪伴,默默承受,使我成為雖然失敗但并不可惡之人。雖然,我們一同犯過錯,認過性,愛錯過人,甚至一同迷茫,一同哭泣,一起懷疑人生人性,但我與你,始終在一起。我讓你流淚了,我又幫你擦干。拍拍手,說我是我,你是你可以,說我們都是我,也可以。

      我們是靈魂與肉體的結合,是一個完整的且又是友好的分裂的兩個個體,有什么不好嗎?我們不懼別人拋來的“自戀”一詞,在這樣令人傷感的某一夜,我用我的手敲打著文字和我的內心進行一場無言的交流,將之分離成兩個個體,有什么不妥呢?我還是我,它也還是我,只是那個我,是讓我感到慚愧的我。

      我像丞相比干,在這個深夜里輕輕地捧出我那顆依然鮮活跳動的心臟,希望得到人們的祝福,希望神靈的佑護,使它不要變成空心,更不要負重累累。因為,這幾十年里,我幾乎從未為它著想,從未取悅于它,即使現在這個時辰,我拿出我的悲傷,也依然沒有為它趕快去睡個好覺。

      我的肉體就是這么庸俗,明知這樣做不好,明知過后會后悔,但依然任性的拉它陪伴。因為我有手可以捧她出來,我有腳,可以帶它去飛,我有口,可以沒完沒了的喚醒它。而它,只是一個不知爭辯,不懂拒絕的物體。它只管陪伴我那愚蠢的四肢和不善言辭的口,在這偌大的世界里亂闖。闖的筋疲力竭,闖的滿身是傷也從不責備。它沒有口,不會理論,它也似乎習慣了我給予的種種。它應該也從未想過反抗,還有今夜我與它的這場對白。

      是的,今夜并沒有與以往不同,沒有下雨也沒有起風。今夜,也有些不同,那就是我似乎已經意識到:為值得的人求全,將不值的人遠離。越早學會取悅自己,越活的輕松自在。

      請問,你有多久沒有喜歡自己了?多久沒有逛街,多久沒有旅行,多久沒有一個人放空全世界一個人呆一段時間了?親愛的自己,我希望這一次談話,這一覺醒來,你會開始行動起來,慢慢的變成你喜歡的樣子。然后以這樣的方式,歡喜到老。晚安,我自己。早安,全世界!


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